Seamos honestos: la mayoría de los tíos
tendrían problemas para acercarse a Xena,
a menos que fuera para pedir una buena sacudida
de las de antes. Pero Lucy Lawless, la neozelandesa
que encarna a Xena, la princesa guerrera, es otra
historia. Para empezar, es muy habladora. Por otro
lado, en contra de la creencia popular, no mide
nueve pies de altura. Una simple mortal de 5’10
pies, Lucy ha sin embargo retenido a los aficionados
de acción y aventura y revelando la armadura
de pecho en cautividad desde 1994. Es la acróbata
vagabunda que desvanece hechiceros, demonios y la
ocasional deidad cabreada en uno de los exitosas
series de la televisión mundial. En persona,
no golpea tan fuerte como con la espada, sino con
su acento neozelandés que incluso puede hacer
frases como "rancios pútridos repollos"
sonar perturbadoramente sugestivas. Afortunadamente,
cuando nos encontramos con Lucy a la orilla de la
piscina en su casa de Auckland, desmenuzar vegetales
era sólo uno de los temas a mano.
Maxim - ¿Cómo es ser un héroe
de acción para millones?
Lucy Lawless - Al principio, lo encontré
difícil de aceptar. Pero ahora me deja helada.
Nunca he sido ni físicamente coordinada ni
buena en deportes. Así que la última
cosa que me imaginaba era convertirme en un héroe
de acción. Pensé que estaría
haciendo Shakespeare.
M - ¿Creen los fans que tienes súperpoderes
también en la vida real?
LL - La gente asume que soy una verdadera amazona,
como si tuviera que ir rompiendo puertas. En una
convención, esta mujer estaba con la boca
abierta. Se puso las manos sobre la cabeza, como
diciendo con mímica que me esperaba más
alta. Entonces se puso las manos en el pecho, como
si esperase que tuviera unos senos enormes. ¿Qué
podía decir? ¿Hey, lo siento? El secreto
con Xena es que sólo contratamos gente pequeña
para los papeles secundarios.
M - ¿Qué es lo que más te
gusta del programa?
LL - Tengo un morboso sentido del humor, una sensibilidad
retorcida, como la serie. Agradezco mucho que la
audiencia ‘entienden’ Xena. Es un placer
culpable para mucha gente.
M - Hablando de placeres culpables, ¿qué
es lo que pasa con Xena y su fiel ayudante, Gabrielle?
¿Comparten una manta de piel de oso, como
si dijéramos?
LL - Ni preguntes, ni contestes.
M - Venga, de verdad.
LL - Nos gusta dejar que la audiencia se forme
su propia opinión. La interpretación
parece funcionar para alguna gente, y si no está
roto, no lo arregles. Lo que sea que te funcione
- hey, recibo cartas de jueces y televangelistas
que quieren que camine sobre sus espaldas con mis
botas de cuero.
M - ¿En serio?
LL- No. Sólo bromeando.
M - Maldita sea-Estaba teniendo una visión
del jefe de Justicia Rehnquist y Pat Roberston.
¿Son
Reneé O’Connor, la actriz que interpreta
a Gabrielle, y tú amigas en la vida real?
LL - Oh sí, pero en el set tratamos de hacernos
la vida imposible. Estábamos rodando un episodio
en un barco hundiéndose - hasta la cintura
sumergidas en agua helada, rodeadas por berzas podridas
flotando. Hicimos una apuesta: la primera que se
quejase tenía que pagar 5,000 dólares.
Reneé estaba amordazada con el rancio olor
a repollo, así que continué empujándolas
hacia ella. Pero ninguna de nosotras se rindio.
M - ¿Haces tus propias acrobacias?
LL - Un montón de las escenas a caballo
y las peleas, pero desde que también hacemos
cosas como volar 30 pies por el aire, tengo unos
6 dobles. Incluso mi doble tiene un doble. Cuando
la contrataron, pensé, ‘guau, ¡no
es la mejor manera de mantener bajo el presupuesto’.
M - ¿Has hecho alguna vez uno de esas típicas
volteretas de Xena y te has salido de tu armadura
de cuero?
LL - Créelo o no, eso nunca ha pasado, el
vestuario está bien diseñado-muy funcional
y , ejem seguro. Mi única gran salida de
tono fue en un partido de Hockey .
M - ¿Cómo.. Podrías explicarte?
LL - Canté el himno nacional en un partido
de los Red Wings-Mighty Ducks en Anaheim hace un
par de años. Yo llevaba una camiseta de esas
de conejitas de Playboy, y cuando levanté
los brazos para el gran final, allá salieron.
Hockey no ha vuelto a ser lo mismo para mí.
M - ¿Eres consciente de que las palabras
‘coraza de pecho’ combina dos cosas favoritas
para un hombre?
LL- (se ríe) ¡Ven a cenar!
M
- Entiendo que fuiste educada en colegios de monjas
en Nueva Zelanda. ¿De verdad querías
ser monja?
LL - No, me encantó el colegio, pero pensaba
que las monjas no eran mujeres de verdad. Y con
esos vestidos tan largos ni siquiera estaba segura
de que tuviesen piernas.
M - Antes de empezar a actuar, trabajaste en una
mina de oro en Australia. ¿Cómo era
estar en un ambiente totalmente masculino después
del convento?
LL - Bueno, crecí con cinco hermanos. Nadie
puede decir que nada me averguenza o me horroriza.
Pero el trabajo era frío y sucio. Ellos ponían
a un lado rocas apiladas de dos kilómetros
de profundidad, y yo tenía que separar suciedad
de roca viva con una sierra mecánica.
M - ¿Encontraste oro alguna vez?
LL - En una operación como esa, se busca
oro en un nivel atómico - 439 partes de oro
por billón o algo así- Eso se saca
con maquinaria pesada. Esos geólogos raros
vendrían a lamer la roca y dirían
"deshánganse de ella".
M - ¿Cómo crees que Xena se las
apañaría en contra de alguna de sus
precursoras, como Wonder Woman y la mujer Bionica?
LL - Todo está en el uniforme. Xena tiene
un vestido fantástico; Wonder Woman también.
No la mujer biónica, así que no la
recuerdan con tanto cariño. Pero no quiero
silbar a mis hermanas. ¡Tías que luchan
son lo mejor!
M - ¿Y Superman - podría Xena darle
una tunda?
LL - Xena probablemente pensaría que Superman
es un blando. Lo distraería de alguna manera
como "¡Hey, mira qué carrera tienes
en las medias!"; entonces le metería
en su cabina telefónica.
Lucy en un
vistazo |
| Nacida el 29 de Marzo de
1968, en Mount Albert, Nueva Zelanda. |
Primeros conflictos políticos:
"Mi padre era el alcalde y, cuando crecía,
creía que él pagaba el agua
de la ciudad de su propio bolsillo. Lo odiaba
cuando los niños usaban la fuente en
la escuela. Les gritaba ‘¡Basta!
Están malgastando el agua de mi papá!"
|
Fundamentos del grito de
guerra:
La correcta pronunciación del grito
de guerra de Xena, dice Lucy, es "alalalalalala"
aunque los guinistas siempre lo deletrean
"yiyiyiyiyiyi". "Lo basé
en ese impresionante plañido de las
mujeres árabes". |
El arma favorita de Xena
El boomerang circular y afilado es el "chakram"
. "Me gusta su versatilidad. Puedes afeitarte
las piernas, limpiar pescado, rebanar el cuello
de un guerrero, dibujar un círculo
perfecto...llevarlo en la cabeza." |
Mascotas no mitológicas
Lucy tienes dos perros, una pastora alemana
llamada Helen y un "chucho llamado Lucky
que fue votado el menos dotado para tener
éxito en la perrera. Es un putón
y el perro más feo que te puedas imaginar".
 |
Verdadero Placer Culpable: el estilo
de Economía doméstica de Martha
Stewart .
"Compré uno de sus libros en
la Internet. De esa manera, no tuve que dar
la cara al dependiente. Lo próximo
de lo que te enteras es un titular en los
tabloides: "a Xena le gusta Martha Stewart".
|
Fotografías de Alberto Tolot, escaneados
de su segura servidora.
ORIGINAL EN INGLÉS:
LUCY LAWLESS
As Xena, she's the sword-waving seductress who
kicks arse, looks sultry and wears leather. Is this
woman perfection?
Let’s be honest: most guys would have trouble
approaching Xena, Warrior Princess, unless it was
to ask for a good old-fashioned ass-whupping. Getting
coy with Lucy Lawless, the New Zealander who plays
Xena on TV, however, is a different story. For one
thing, contrary to popular belief, she’s not
actually nine feet tall. A mere 5’10"
mortal, Lucy has nevertheless kept fans of both
action-adventure and revealing leather breastplates
in thrall since 1995 as the acrobatic wanderer who
vanquishes wizards, demons and the occasional pissed
off deity in the nation’s top-rated syndicated
drama. Though she’s devastating in person,
too, she’s less likely to gut you with a broadsword
than with her native kiwi accent which can make
even phrases like ‘rotten rank cabbages’
sound disturbingly suggestive. Luckily, when we
caught up with Lucky at her Auckland home, disintegrating
vegetables was just on the of topics on hand.
Maxim - What’s it like to be a butt-stomping
hero to millions?
Lucy Lawless - At first I had a hard time accepting
it. But now I just chill. I’ve never been that
physically coordinated or good at sports. So the
last thing I figured I’d become is an action
hero. I thought I’d be doing Shakespeare.
M - Do fans think you have super powers in real
life too? LL - People assume that I’m a total
amazon - like I have to duck to get through doors.
At one convention, this woman was struck speechless.
She held her hands above her head, pantomiming that
she expected me to be taller. Then she put her hands
in front of her chest, like she expected me to have
enormous bosoms. What could I say - "Gee, sorry?"
The secret with ‘Xena’ is that we only
hire very small people to play the supporting roles.
M - What do you love about the show?
LL - I have a morbid sense of humor, a twisted
sensibility, and so does the series. I’m very
grateful that audiences ‘get’ Xena. It’s
a guilty pleasure for a lot of people.
M - Misspeaking of guilty pleasure, what’s
up with Xena and her trusty sidekick, Gabrielle?
Are they sharing a bearskin blanket, so to speak?
LL - Don’t ask, don’t tell.
M - No really.
LL - We like to have the audience make up their
own minds about that. The interpretation seems to
work for some people, and if it ain’t broke,
don’t fix it. Whatever turns you on - hey,
I get letters from judges and televangelists who
want me to walk on their backs with my leather boots
on.
M - Seriously?
LL- No. Just kidding.
M - Damn-I was having vision of Chief Justice Rehnquist
and Pat Roberston.
Are
you and Reneé O’Connor, the actress
who plays Gabrielle, pals in real life?
LL - Oh yeah, but on the set we try to make each
other miserable. We were filming one episode set
on a sinking ship-waist deep in cold water, surrounded
by floating rotten cabbage. We made a bet: Whoever
complained first had to pay $5,000. Reneé
was gagging on the rank cabbage smell, so I kept
pushing them towards her. But neither of us cracked.
M - Do you do your own stunts?
LL - A lot of the riding and fight scenes, but
since we do really crazy stuff like fly 30 feet
through the air, I have about 6 stunt doubles. Even
my stand-in has a stunt double. When they hired
her, I thought, ‘Wow, not a good way to hold
down the budget’.
M - Have you ever done one of those patented Xena
somersaults and popped out of your leather breastplate?
LL - Believe it or not, that never happened, The
costume is well designed-quite functional and, ahem
supportive. My only big flashing accident was at
a hockey game.
M - How did.. Could you elaborate?
LL - I sang the national anthem at a Red Wings-Mighty
Ducks game in Anaheim a couple of years ago. I was
wearing a Playboy Bunny type outfit, and when I
lifted my arms to belt out the big finish, out I
-they- popped. Hockey has never been the same for
me since.
M - Are you aware that the word ‘breastplate’
combines two of men’s favourite things?
LL- (laughs) Come to dinner!
M
- I understand you were educated mostly in convent
schools in New Zealand. Did you really want to be
a nun?
LL - No, I loved convent school but thought nuns
weren’t really women. And with those long dresses,
I wasn’t even sure they had legs.
M - Before you started acting you were a gold miner
in the Australian outback. What was it like plunging
into an all-male environment after the convent?
LL - Well I grew up with five brothers. Nobody
can say anything that embarrasses me or horrifies
me. But the job was freezing, filthy work. They’d
brink stacks of rock up from two kilometers down,
and I’d have to sort dirt from bedrock with
a huge power saw.
M - Did you ever strike gold?
LL - In an operation like that, they’re looking
for gold on an atomic level - 439 parts gold per
billion or something- that is removed with high
tech machines. These wierd geologists would come
along, lick the rock, and say "Get rid of it".
M - How do you think Xena stacks up against some
of her forerunners, like Wonder Woman and the Bionic
Woman?
LL - It’s all in the costume. Xena has a great
costume; Wonder Woman had a great costume. The bionic
Woman didn’t so she’s not remembered as
fondly. But I don’t want to diss my sisters.
Chicks who kick ass rock!
M - What about Superman - could Xena kick his
ass?
LL - Xena would probably think Superman is a fruit.
She’d distract him with something like "Hey
look at that run in your tights!" then stuff
him back into his telephone booth.
